Estará o JAC de volta????

Calma meus queridos leitores, nada de excitações!
Encontro-me, ainda, a fazer uma profunda (em inglês deep) reflexão (olha-me sem me veres)...
Já agora, digam-me lá: "O beijo de judas",
será um bom título para o primeiro post da nova era deste blog?

Saudosos cumprimentos do

JAC (não o estripador, não o daniels... sim o quebratolas)

Quais Hillary, quais Barak...

Mais nada!!!!!

Incendiário este é para ---------> ti

Help me please. Tu que tens resposta para tudo, tu que conheces tudo, tu que te metes com tudo, tu que és tipo GABIRÚ....

E o que é um GABIRÚ?

Gabiru é uma gíria antiga que caracterizava o homem, geralmente mais velho que ficava dando em cima das menininhas.

Voltando ao assunto inicial.

Preciso da tua ajuda porque o meu Outlook Express está com o Demo.
Eu explico.
Recebo diariamente cerca de 10 mails com o seguinte assunto:

HumongousErectileorganLynette

DolliePhallusGigantic

ThadGreatestPhallus

EbonyExtensiveErectileorgan

GinaPenisMonumental

HarriettPhallusFat

JacquelineLargeFuckstick

DickEnormousAdeline

EverettErectileorganThumping

OverlargePhallusRuth

PenisPlumpingSantiago

SizeableFuckstickBelinda

ElizabethPenisExceptional

EdwardoDickElephantin

OlinFatDick

????????Diz-me lá amigo bloguista como resolvias o problema????????

Eu, para ser franco só vejo uma maneira,
fazer uma "PATIENT EXPERIENCE"

Conheci há dias...

... um sr. americano, que me deixou encantado.

Nesse mm dia, ele com muita arte e categoria deixou por alguns momentos umas dezenas de alminhas a pensar na vida.... (e nas fusões, aquisições, acções, Wall Street!!!)

Cá por mim, a brincar, a brincar se vão dizendo as coisas.

Gostaram do Marques Mendes???

COM ESTE VISUAL NÃO HÁ QUEM O APANHE NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

NEM O SANTANA FLOPES!!!

Tanto pediram chuva...

... e agora é este dilúvio!!!

Nada é por acaso...

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da seguinte maneira:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: -Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro 2008, fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: -Boa! Eu faço de Menino Jesus.

Nuno Gomes: -E eu, de Nossa Senhora.

Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.

Quaresma: -E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.

Nani e Deco: -Nós também!

Cristiano Ronaldo: -Eu vou ser a estrela polar!

Gilberto Madaíl: -Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

Ontem veio-me isto à ideia!

Ganda Joãozinho

O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:

- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Sporting.

A professora fica muito espantada com a saída da criança.

No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita piada ao miúdo, pergunta:

- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?

Diz o Joãozinho:

-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Sporting e 2 do Porto.

A Professora fica intrigada e diz:

- Então não eram os 4 do sporting?

Responde o Joãozinho:

- É que dois já abriram os olhos...

Quem me ajuda???

Há dias, sabendo do ambiente profissional em que me movo, uma pessoa amiga, que vinha do médico, pediu-me ajuda para interpretar este Rx.

É claro que agora, com este distanciamento, é fácil. Mas na altura fiquei à rasca!
C'os diabos, lá por trabalhar na área da saúde NÃO SOU MÉDICO.

À 1ª vista pareceu-me que o pulmão do lado direito estava um pouco congestionado. Ainda bem que não o mencionei, porque vim a saber mais tarde que o problema afinal era na coluna. Por peso a mais!!!

Será que o JacQuebraTolas está de volta????

O meu Ferrari

Há mais ou menos .... anos (ora tinha eu 18 aninhos, é só fazer as contas) tive o meu primeiro carro: um Fiat 600 vermelho (ou se preferirem encarnado).
Eu fui, honrosamente, o 7º dono.
Aquilo era um espectáculo!
Nunca andei sozinho (tinha problemas no motor de arranque!).
Naquela altura, cobrava uma taxa para a gasolina aos meus passageiros (é que o bidão de 5 L / semana que o meu pai me dava não chegava).
Foi com ele que aprendi que um carro tem velas e que há uns sprays para pôr nelas (nas velas) quando estão húmidas.
Não me recordo quanto tempo durou o meu Ferrari. Sei que no dia em que o abandonei (ou foi à noite?) fiquei sem caixa de velocidades e com o travão de mão na........ mão!
Acabei por o vender por 18 contos.
Foi uma aventura permanente, para mim e para muitos amigos que, ainda hoje se devem lembrar.
É que, naquela altura, o carro mais comum entre os jovens era um cor-de-laranja, com 50 e tal lugares!