sábado, 31 de março de 2007

É OBRA!!!!!

De 1 a 31 Março:
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1626 páginas vistas deste Blog
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Boa Malha!!!
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Acho que isto vai.
Com jeito vai!...
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Um abraço para todos
(uns ao sol, outros à sombra)
que vão andando por aí...
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C U

Com Amigos destes...


PAULINHO, emprestas-me o teu Jaguar?











Tá bem. Mas, só se me deres uma mãozinha, ok?







OBRIGADINHO.
ENTÃO QUERIAS UM JAGUAR, ERA???



É QUE EU AGORA PRECISO DELE PARA IR A UMA PARTY...




SÓ SE FORES NESTE?


CONCLUSÃO: Com amigos destes... Quem é que precisa de inimigos???

quinta-feira, 29 de março de 2007

Para lubrificar os canais

"The difference between snowmen and snowomen are the snowballs."

Coelhinhos...


Para todos os gostos...

LAGARTÃO

IRONMAN



DOCE FUGITIVA



BOCAS


ARQUITECTO


ROLEX


TOP MODEL


PSYCHOFASHION



Incendiária tens aqui muito material para comentar.

Acho que posso falar em nome de todos, contamos contigo!!!



O nosso FIREMAN cá p'ra mim pendurou a mangueira e virou ............. artista.
Ele já era conhecido, dentro da corporação, por fazer caricaturas com o jacto d'água em pleno combate ao fogo.

Com estes a tela fica praticamente concluída.
Parabéns Bombeiro



O CC É CÁ DOS NOSSOS...

Excerto da palestra do Ministro da Saúde no H.S. João:


"... não resistindo a recuperar uma história de corrupção descoberta há 14 meses no Hospital de Santa Maria, em Lisboa. "Na casa gémea (do Hosp. S. João) em Lisboa, havia uma organização activa de corrupção que funcionava dentro do sector do aprovisionamento. Não tenho elementos sobre esta casa (...). Suponho que os bons espíritos do Norte são mais saudáveis genética ou históricamente e que não haverá dessas coisas", afirmou.


in Jornal Público de 28 Março 2007, Pág. 28

TEMPEROS DO AMOR

Não há dúvida, a lingerie é um dos principais trunfos do jogo erótico.


Assim, é decisivo aprender a manipular as peças íntimas femininas com habilidade. Não há nada menos erótico que dedos nervosos tentando desapertar um soutien ou desprender uma liga teimosa.
Pior ainda é se o desajeitado pragueja, fica ofegante e deixa escapar: Porra! Como é que funciona esta desgraça?
Fiquem sabendo que essas desgraças são um dos temperos do amor.
Muitos homens, fetichistas do espartilho e das ligas, não teriam qualquer prazer sem essas coisinhas.
Apesar disso, muitas mulheres não temem dispensá-las a fim de medir o nosso grau de excitação quando, deslizando uma mão atrevida sob a sua saia, não encontramos qualquer obstáculo no caminho do jardim secreto.
No entanto, o número de mulheres que usam peças íntimas bonitas tem vindo a aumentar.
Treinem, portanto, a maneira de lidar habilmente com as ligas e os colchetes.
As faculdades intelectuais e manuais, que tal exercício requer, estão inteiramente ao nosso alcance.
Mas, atenção não se pode desabotoar uma mulher sem dizer uma palavra bonita, ou um olhar de admiração.
Procurem ter calma, admirem a lingerie e o que ela guarda. E divirtam-se!
Lembrem-se, despir uma mulher é uma arte.

domingo, 25 de março de 2007

DEVE HAVER mais que um INCENDIÁRIO...


...é que estas belas montagens,
aliás, ele já nos habituou a esta qualidade,
do Fireman até parece que já trazem
o rastilho aceso!!!!!!




WONDER WOMAN




SPICE GIRL




FIREMAN






?




PELO QUE ESTÁ EXPOSTO, EU, SUBLINHO EU,
NÃO CONSIGO IDENTIFICAR...
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C U

Experimentem... (cliquem aqui)

Comigo, e com o Zidane, resulta.



É bom para aliviar a te(n)são

Depois, digam alguma coisa...


C U

sábado, 24 de março de 2007

A censura neste blog está a atingir um fundamentalismo insuportável...



Eu juro que, na foto original, a actriz* estava com as perninhas descruzadas (ou, cá no Norte, abertas)

* Confesso-vos que se ela for tão boa ACTRIZ como é ATRÁS ainda chega ao OSCAR (Bob, depois diz que eu me esqueço de ti...)

C U

PORTUGAL, PORTUGAL



Adorei:

A jogada do 1º golo. Que triangulação!

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Amei:

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Golo de trivela do Quaresma. É um hino ao futebol....



Foi com estas piquenas jogadoras que ele aprendeu
(segundo o PB, com muita tranquilidade)

C U

Eu, Comi Carolina

Já está à venda (segundo o Fireman)

Gostava de vos lembrar, que durante a Quaresma não se deve comer carne às sextas-feiras.

Obrigado, Carolina. Sem ti, este post não tería sido possível

C U

Crónica G. Mestre Paka N'Zamba (1)

O grande mestre Paka N`Zamba vai esta semana falar de Zoologia.
Sabem qual a diferença entre PITU e PITIUM? O PITU come-se e é muito bom! O PITIUM elimina-se.
BEM, NÃO ESTÃO A ENTENDER NADA! O PITU come-se com Maionese, Kechup e, ou um Limãozinho.
O PITIUM desaparece com o uso de um bom insecticida.
A Conselho do velho Mestre comam muito PITU. Até os Pigmeus gostam. Comer Pitu dá Saude e Faz Crescer.
Então Vamos lá ao PITU.

Paka N´Zamba

N.R.(nota da redacção):
PITU - É um crustáceo tropical de água doce, muito apreciado no Brasil e em África.
PITIUM - É um Fungo que ataca a Relva. Recentemente atacou o Relvado de Alvalade.

Esta crónica semanal, foi-me enviada por e-mail pelo nosso querido amigo visionário (tipo GURÚ) da Cidade dos Estudantes (ou é dos Amores??!!), que eu transcrevi integralmente.

C U

ATENÇÃO QUERIDOS PAINELEIROS DO BLOG DO JAC

Não percam + logo crónica semanal do substituto do falecido Toní Bidente, Fotomontagens do Fireman e ..... talvez, gajas nuas!!!!

Digam lá se conhecem algum blog
mais perfeiiiiiiito.... perfeiiiiiiito..... perfeiiiiiiito..... que o do JacQuebraTolas?

C U*
*See You

sexta-feira, 23 de março de 2007

HUMOR NAS "VENDAS"

A beleza do Humor é que relaxa as pessoas e cria uma atmosfera mais aberta. Essa atmosfera leva à amizade, respeito e empatia. Colocamos o Humor, quando conhecemos o nosso produto, o nosso cliente e a ciência da venda.

Se usarmos o Humor e não compreendermos estes três elementos seremos palhaços em vez de vendedores. O Humor fará com que solidifiquem os vossos relacionamentos com os clientes e o próprio processo de venda.

O Humor é de facto a arte mais difícil de aprender. Mas uma vez dominada, permite ter as bases para a criação de uma relação de empatia mais eficaz.

Se a vossa apresentação de vendas é só profissional, é muito provável que percam o negócio para alguém que consiga um equilíbrio de 50% de profissionalismo com 50% de Humor.

O humor é mil vezes mais envolvente do que o profissionalismo. Se duvidam vejam os anúncios que passam hoje em dia na televisão. São profissionais? Ou são divertidos? Ou ambos? Quais deste anúncios é que têm mais sucesso?

As maiorias dos vendedores reduzem-se a contadores de piadas. Ou será melhor dizer, "Re-contadores" de piadas. Contar piadas é extremamente perigoso no processo de venda.

As histórias, por outro lado são genuínas. Contam uma experiência, usam humor muitas vezes dissimulado e são extremamente envolventes.

Lembrem-se que números e factos são esquecidos, mas uma boa história ficará para sempre na memória dos vossos clientes.

quarta-feira, 21 de março de 2007

Até sempre Toní Bidente...


Eu abaixo assinado, Paka N'Zamba, venho informar que sou a reencarnação do malogrado Tóni Bidente, exilado na Lapónia a treinar um pelotão assassino de pigmeus para um ataque final à Lampreia no baixo Mondego. Mais informo que sou discí­pulo africano do Nosso Grande Líder Pai da lí­ngua Lingala.
Semanalmente terei uma crónica neste magnífico blog para despertar as mentes.
PAKA N'ZAMBA

segunda-feira, 19 de março de 2007

Dizem que não se deve brincar com o amor, mas....

Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
ainda te quero como sempre quis.
Tenho a certeza de que nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
tu não significas nada.
Não poderia dizer jamais que
alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
Eu te amo!
Sinto, mas tenho que dizer
A verdade:
É tarde demais...


OBS: Agora lê de baixo para cima.

domingo, 18 de março de 2007

I Imittate and Adaptate (Em português: A Fábula do Shock Absorber)

Era uma vez uma galinha ruiva, que morava com os seus pintaínhos numa quinta.

Um dia ela encontrou umas espigas de milho e pensou que se o semeasse quando estivesse maduro, pronto para colher, podia ser um bom alimento.
A galinha ruiva teve a ideia de fazer um delicioso pão de milho. Todos vão gostar!

Era muito trabalho: ela precisava de bastante milho para o pão.

Quem podia ajudar a semear o milho?
Quem podia ajudar a colher a espiga de milho?
Quem podia ajudar a debulhar todo aquele milho?
Quem podia ajudar a moer o milho para fazer a farinha de milho para o pão?

Foi pensando nisso que a galinha ruiva encontrou os seus amigos:
- Quem pode me ajudar a semear o milho para fazer um delicioso pão?
- Eu não, disse o gato. Estou com muito sono.
- Eu não, disse o cachorro. Estou muito ocupado.
- Eu não, disse o pato. Acabei de almoçar.
- Eu não, disse a pomba. Está na hora de brincar lá fora.

A galinha semeou, colheu, debulhou, moeu, amassou e cozeu o pão sozínha.
Aquele cheirinho bom de pão foi fazendo os amigos chegarem. Todos ficaram com água na boca.
Então a galinha ruiva disse:
- Quem foi que me ajudou a colher e a preparar o milho, para fazer o pão?
Ficaram todos muito quietinhos. (Ninguém tinha ajudado)
- Então quem vai comer o delicioso pão de milho sou eu e os meus pintaínhos. Vocês podem continuar a descansar.
E assim foi: a galinha e seus pintaínhos aproveitaram a festa, e nenhum dos preguiçosos foi convidado.

Foi nesta fábula que o BOB THE BUILDER se inspirou,
quando criou o Schock Absorber.

Sabiam? Não?

Bjos do Jac QT
Adios ricos

Atenção: o BLOG do JacQuebraTolas passou a E.P.E.

Caros Bloguistas,

Por motivo de estarem a ter atitudes mais condizentes com BORguistas, TANguistas e afins, a partir de hoje, 18 Março, este blog vai passar a ter filtros (vulgo censura).

Se alguém sentir os guizos trilhados por ver o seu comment apagado, das duas três, ou mete rolhas ou entra em NEGOCIAÇÃO (isto é uma E.P.E.).

A NEGOCIAÇÃO deve ser feita através do e-mail:

jacquebratolas@gmail.com

Aceito reclamações e sugestões. Estão à vontade....

É uma boa oportunidade para mostrarem a vossa costela de vendedores
(quem é capaz de vender um almoço de frango??? - onde é que já ouvi isto?).

Podem sugerir post's, alfinetadas, notícias fresquinhas, manobras desconcertantes...

Acho que devem aproveitar para pôr a boca no trombone, flauta, gaita, micro, menino, fagote, etc.

P.S.: Sim confesso, também já fui muito feliz em Londres

sexta-feira, 16 de março de 2007

Querem que vos diga quem é o INCENDIÁRIO???

SEUS DUMMIES,

Era tão fácil de decifrar. Às vezes o óbvio é o que menos se vê.

É a F_ _ _ _a. Também conhecida por Z_ _ _ _a.

(Vejam lá melhor! Claro que FOCA e ZORRA estão erradas)

TIME OUT
FOGAREIRA YOU'RE DISMISSED

O PITINHO DE STª EULÁLIA

Ai que bom que estava o franguinho!!!

É a minha primeira postagem em vale de lençois. Isto já não é o que era!!!
É meia-noite e já na cama...

Ai se fosse loiro, e usasse franja... era uma directa!

Tanta ave e nem uma coxinha me calhou. Nem Pintada! (??Peixe??? santa ignorância...)

Hoje cheguei a ficar preocupado. É que eu, também, não estou aqui a brincar...
Acerca disso, aproveito para deixar uma reclamação:

No teste, fui induzido em erro. Disseram-me para me guiar pelas N.E.I. (Não Estudes Isso). Isto não se faz.

E depois, ainda não percebi pq há tantos a querer ser grandes!?!?
Será para ir ao menino do Cyrano? Mas, ouvi dizer (não posso jurar se foi em Heathrow ou em Stansted) que não é nada de especial. É normal...

Já era para praticar Asa Delta (adorei ver) há muito tempo, mas tenho medo das alturas, de cair e de bater com a cabeça. Está bom é para o Melro (eu gostava de ser como tu, não ter asas e poder voar).

Já agora, beijinhos para a Incendiária. Proponho, daqui, umas tréguas. É tudo muito bonito* mas na hora da verdade... meteste o rabinho entre as pernas e, foi um ar que te deu!
Olha, vai por mim. Deixa-os poisar.

Boa viagem.

*
Bonito bonito são os morcões a comer o pito...

quinta-feira, 15 de março de 2007

E O ALGARVE AQUI TÃO PERTO...

Eu sei que vocês estavam com saudades.

Tenho estado a apreciar o Team Building e de facto, gosto muiiiiiiiito.

Fiquei surpreendido com a performance de certos colegas e, sobretudo com a sua longevidade.
Eles cantam, eles dançam. É uma animação constante. Que pena não haver uma violinha (estão todas no saco?)

Não sei se têm ouvido as conversas de bastidores.
É do melhor!

O ranking vai de vento em popa mas, afinal, é só para dummy's.

Cá o JAC não facilita. Ligações às 11,55h e 00,05h e tá a contar. É um descanso...

E, depois não custa nada, dois meses a dar-lhe e um à sombra da bananeira (é + ou - como nas Mauricias).

Cá pr'a mim o mar está flat!!!!

Afinal, não se passa nada.

P.S.(1): As saudades que eu já tinha da minha alegre casinha.... (vai Ginjas, continua!). Gostaram da empresa do Abbrama?? (sejam sinceros)

P.S.(2): Cuidado com as palmadinhas nas costas...

sábado, 10 de março de 2007

AS DICAS DO JAC (2)

Rapaziada, no post de Fevereiro sobre a
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EXCURSÃO AO SUL DO ALENTEJO,
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da próxima semana, não falei na preparação das vossas apresentações.
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Só tenho mais uma dica:



Don't Imitate. Innovate!



POR FALAR EM MULHERES

Há basicamente três tipos de mulher:






Slim




Baggy









Good as corn*




..
..
Por falta de tempo, vou dedicar algumas palavras ao terceiro tipo (e ao cereal que lhe deu o nome)
..
Para não ser acusado de machista, ou sexista, ou aldrabão vou recorrer a alguns ditos populares que me parecem apropriados (se o lagartão disser que não são, é porque não são) para ilustrar o meu ponto de vista.
..
Portanto, não fui eu que disse que:
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O primeiro milho é dos pitos (não é dos melros!!!)
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Quem passarinhos receia, milho não semeia
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Pela palha se começa a espiga
..
..
And the last but not the least:
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QUEM OLHA O MILHO, NÃO BOTA PITOS
..
* (Só para quem não teve, ainda, a formação de inglês) Boa como o milho; mulher de formas perfeitas, apetitosa.
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Special thanks for Jacc pela assessoria na língua do 007.

sexta-feira, 9 de março de 2007

ISTO NÃO É PARA VOCÊS...

MEU AMOR,

TU SABES QUE NÃO ME ESQUECI DO DIA DA MULHER.
TU SABES QUE EU TENHO QUE GANHAR O NOSSO SUSTENTO
TU OUVISTE QUANDO CHEGUEI JÁ PERTO DAS 2 DA MANHÃ

TU SABES QUE NÃO POSSO VIRAR A CARA AO TRABALHO.

ASSIM DEDICO-TE ESTES VERSOS:

Eu gostava de olhar para ti,
E dizer-te que és uma luz,
Que me acende a noite,
me guia de dia e seduz.

Eu gostava de ser como tu,
Não ter asas e poder voar,
Ter o céu como fundo,
ir ao fim do mundo e voltar.

Eu não sei o que me aconteceu.
Foi feitiço,O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém. Como tu.

Eu gostava que olhasses para mim,
E sentisses que sou o teu mar,
Mergulhasses sem medo,
um olhar em segredo,
só para eu te abraçar.

O primeiro impulso é sempre mais justo,
é mais verdadeiro.
E o primeiro susto dá voltas e voltas
na volta redonda de um beijo profundo.

Eu... Eu não sei o que me aconteceu.
Foi feitiço, o que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém, como tu...

AMO-TE TODA

quarta-feira, 7 de março de 2007

O RANKING E O SEXO

Caros bloguistas que cá vão aparecendo no boteco do JAC, tenho que vos dizer, se não rebento. Vocês, depois de 40 e tal post's, já perceberam que daqui não sai nada de jeito. Mas, apesar disso, cá nos encontramos mais uma vez...

A verdade é que hoje, sem qualquer tipo de explicação, nem aviso, ocorreu-me um pensamento (para este mês está feito). Vejam lá, se isto dá para entender:

O Ranking...
No começo, era o desejo...
Agora é preciso cuidar dele, prolongá-lo e estimulá-lo.
E para isso há toda uma parafernália de gestos, olhares, atitudes e palavras.

É necessário portanto puxar pelos neurónios, brincar com os nervos, usar (mas suavemente) a memória.

O Ranking faz de tudo para nos atrair, nos excitar, nos deixar à beira da loucura, provocando mesmo aquele friozinho característico no estômago.

Ao Ranking cabe dar prova de imaginação e astúcia para nos conquistar em cada momento, manter viva a nossa excitação e sobretudo nos conservar nesse estado entre o gozo e a permanente expectativa do gozo.

O Ranking é o alvo da nossa atenção.

Em matéria de Ranking, não há pior inimigo que a rotina. Um pouco de imaginação, que diabo!

Qualquer mudança inesperada, insólita, surpreendente no Ranking revela-se um poderoso afrodisíaco.

Pode ocorrer que, apesar de sua paciência e delicadeza, você não consiga vencer a concorrência.

Havendo criatividade, qualquer Ranking pode tornar -se excitante se vocês apostarem a roupa do corpo. A cada ponto perdido, uma determinada peça desaparece...

Quem ficar nú primeiro será despedido.

Existe punição pior???!...

sábado, 3 de março de 2007

Teclado de Leitão


Bloguistas amigos,

Estive dois dias na Capital e vim de lá outro homem (não, não foi com um andar novo, não!!!).

Aliás, vocês sabem que já me abalancei, por várias vezes, para ir trabalhar para a mouraria.

Infelizmente, o poder parece não gostar tanto de mim como eu gosto dele. Mas, não deixa de ser mais um caso de amor não correspondido (Vou fazer assim: primas -> vou escrever ao Prof Jac de L'amour, sigas ->tento o Toni Bidente).

Como, da minha parte, não se trata de uma paixão - é mesmo amor - temo que ainda não tenha desistido do ambicioso salto (ou pulo, ou pincho).

Nesta altura, vocês já devem estar sensibilizados para a minha problemática.
Malta, nada de lágrimas nem beicinhas. Eu sou crente, eu espero!!!

E vocês já com vontade de perguntar:
_ Não estás bem com a vida que tens?
_ Não, respondo.

E vocês, a pensarem:

_ Este gajo está parvo ou quê!!???

Ha, Ha, Ha..... Vocês é que não estão a pescar nada disto!!!!

Vocês não leram o título do post.....

Eu estou a divagar é sobre o Leitão.

Pois é, ainda estou sob o efeito dum delicioso TECLADO DE LEITÃO que tive o prazer de comer em casa de um amigo ali para os lados de Sintra, na noite de 5ªf.

Ora digam lá, agora, se já perceberam porque gosto tanto da Capital!...

Ainda p'ra mais regado com um Douro de categoria (ou não fosse do Douro).