Técnicas de Vendas para TOTÓS

Fiéis seguidores do JacCasseTetes, vem aí o que vos estava a fazer falta!

O e-learning: uma nova forma de aprender ...

Eu sei que as coisas podiam estar melhores e, dentro dos meus parcos conhecimentos (sou Professor Catedrático na Universidade da Vida), vou tentar ajudar, ok?


Tive acesso aos Files de alguns de vós e vi que nos vossos Planos de Desenvolvimento pediam mais formação de Vendas.

Inicialmente pensei, também, nos vossos pedidos de aperfeiçoamento do Inglês.

Só depois é que soube que vão ter 5 horas de aulas durante este ano.
E pensei, é pá não há necessidade, o pessoal até dá bem à língua e 5h até já é demais.


De qualquer forma, quem tiver esta oportunidade, não deixe de pedir o certificado de presença.
É que parece que não mas, 5h de Inglês, pode fazer a diferença.



Não sejam TOTÓS!!!! .... Não percam os próximos post's

LAGUNA III

Já sabem que foi aprovado o novo CAR GRID em JANEIRO??!!!*

*A marca e o modelo são à escolha do funcionário.

Foi realizado um survey, em que quase todos participaram (os chefes):

• O cinza ice metalizado é a cor para os Executivos (excepto para o ROLEX que é del. especialista).
• Para os Séniores ficou o cinza rato.
• Para os Sales Rep a mais votada foi o branco frigo.
  

OS MAIS BONITOS ESTAVAM GUARDADOS

Caros Bloguistas, este material está acabadinho de chegar da gráfica Fireman (o rapaz é de uma Expertise p' ra montar!!!! Fujam amigas! Fujam dele...)

A colega Bruna, vai ser apresentada no Algarve. Vai para a equipa da Cardio ajudar o JAC que, coitado, anda estourado!

O QUE ACONTECE QDO SE PERDE A VIRGINDADE?

Caro Prof Jac de L' Amour,

Acho que já não tenho idade para ser virgem. Já não aguento mais! O meu problema, foi começar a cismar, que fazer sexo muda a personalidade das pessoas. Ainda por cima só me têm calhado "caçadores de troféus" que querem romper o meu hímen para ganhar mais uma medalha. Como saber a quem confiar a inauguração da minha pombinha?


Minha amiga, estava a ler o seu e-mail e, sabe-se lá porquê, senti algo a crescer em mim. Seria a confiança? Gostava de lhe lembrar que para a 1ªvez, a dimensão (da) confiança é fundamental. Não opte por um parceiro com a confiança muito grande. Numa defloração é preferível escolher alguém experiente e, se possível, formado em feliziologia. Não se olvide que: A virgindade, assim como a confiança em alguém, só se perde uma vez.

Qué tengas mucha suerte!!!

CONSULTÓRIO SENTIMENTAL

... do Prof. Jac de L'Amour, Feliziologista


Caro Professor,

...Eu namorava um colega há três anos. Até à semana passada ele dizia que me amava, que queria morar comigo, ter filhos comigo e que tinha medo de me perder. Ontem ele terminou comigo friamente e, sorrindo, me disse que o sentimento dele já não existe e que não há mais nada entre nós, só amizade. Estou desesperada... (Anónima, 32 anos)

_Querida amiga, realmente deve estar sofrendo muito com a mudança repentina do seu ex-namorado. É muito difícil viver uma situação de rejeição e aceitar que alguém deixe de nos querer como antes. Existem pessoas que quando estão gostando de alguém, juram que querem casar, ter filhos e viver juntos o resto da vida. Não estão a mentir, embora estejam a falar de forma inconsistente, pois estão se deixando levar pelas emoções do momento. Pense bem e responda para si mesma: um homem capaz de fazer juras de amor num dia e de terminar friamente no outro interessa-lhe? Concerteza, um outro amor estará esperando por si. Quando isso acontecer, você irá achar graça do quanto sofreu por causa desse colega. Se você quer uma relação amorosa boa, em que se sinta desejada, amada e valorizada, o que a faz procurar homens casados? Às vezes, é melhor ficar um tempo sozinha para reorganizar a casa e estar pronta para o verdadeiro amor, quando ele chegar. E, na sua próxima relação não se esqueça, o mais importante de tudo é fazer feliz o seu parceiro.

IMPORTÂNCIA DA PONTUAÇÃO

Um homem muito rico (Bob), estava muito doente e à beira da “partida”.

Pediu papel e caneta, e escreveu o seguinte:

"DEIXO OS MEUS BENS AOS DA NEO NÃO AOS DA NEFRO JAMAIS SERÁ PAGA A DÍVIDA AOS DA CARDIO NADA DOU AOS DO SEVO"

Foi-se "embora" antes de fazer a pontuação.

A quem deixou ele a fortuna?

Eram quatro os concorrentes:

1) A Spice Girl fez a seguinte pontuação:

"Deixo os meus bens aos da Neo? Não! Aos da Nefro.

Jamais será paga a dívida aos da Cardio. Nada dou aos do Sevo."

2) O Arquitecto chegou em seguida. Pontuou assim a carta:

"Deixo os meus bens aos da Neo. Não aos da Nefro.

Jamais será paga a dívida aos da Cardio. Nada dou aos do Sevo."

3) O Lagartão pediu cópia do original. Puxou a brasa para a sua sardinha:

"Deixo os meus bens aos da Neo? Não! Aos da Nefro? Jamais! Será paga a dívida aos da Cardio. Nada dou aos do Sevo."

4) Aí, chegaram os do Base Business. Um deles, o Melro, fez a seguinte interpretação:

"Deixo os meus bens aos da Neo? Não! Aos da Nefro? Jamais! Será paga a dívida aos da Cardio? Nada! Dou aos do Sevo."

Assim é a vida.

Somos nós, que colocamos os pontos e as vírgulas...

E isso, faz muita diferença!

Os FILMES do FIREMAN

Para Vós, bloguistas que seguem o JacQuebraTolas vai um post só com material enviado por e-mail pelo FIREMAN (grande artista!!! Palpita-me que deve ter uma mangueira de tamanho nunca inferior ao do crucifixo do sr. BISPO).

Se alguém tb o quizer fazer, é só enviar para

jacquebratolas@gmail.com

ENJOY

AS DICAS DO JAC (1)

Lembrei-me que se está a aproximar o nosso

Encontro Semestral

Assim, fiz um esforço mental (até doeu) para vos dar algumas dicas para o periodo pré-reunião:

1. Comprar o EXPRESSO

(Não me refiro à BICA nem, muito menos, ao CIMBALINO). Ler as gordas das próximas edições, pode ajudar na hora de puxar saco. De qq forma, estão outra vez a oferecer DVD's à borla.

Bimbinha, já sabes: LUX's, NOVA GENTE's e VIP's podes comprar, mas não leves.

2. Levar um LIVRO que esteja na berra (de preferência grosso). Não se esqueçam de colocar o marcador, sempre do meio do livro para a frente e, actualizar a posição todos os dias. Sugestões:

"A Arte de Arruinar a Sua Própria Vida" de María Jesús Álava Reyes,

"A Fórmula de Deus" de José Rodrigues dos Santos,

"A Paixão de César" de César Millan.

Toní Bidente, já sabes, nada de Paulo Coelho. Esse mago, teu colega, já deu o que tinha a dar.

Finger e PsicoFashion, não se esqueçam, os livros-oferta da Visão dão mau aspecto.

Atenção: Basta ler aquela meia-dúzia de linhas da contracapa. É suficiente para não ficar mal.

3. Aproveitar os últimos 4 dias de SALDOS (acabam a 28). A Gant, a Sacoor e a Lacoste já estão com 70% de desconto. Um sapatinho Rockport tb vale o investimento e é SUCESSO garantido (perguntem ao Ginjas e ao Bocas se não é verdade).

PsichoFashion e Bocas evitem levar aquelas cópias manhosas de relógios. Não ajuda nada à imagem que vêm tentando construir.

Como vamos estar junto à praia, aconselho levar uma pulseirinha de artesanato, só no pulso direito, vistosa.

Também, não será má ideia começar a colocar já um hidratante autobronzeador. Ainda vai a tempo de ganhar uma corzinha (concordas Finger?). Dá para ganhar pontos junto das colegas e das representantes dos RH!!

4. Meninas, eu sei que dietas YO-YO não são recomendadas, mas há que ponderar o custo/ benefício da acção. O tempo é curto, mas ainda dá. Uma semaninha a SEIVA ainda deve dar para perder os 3-4 quilitos que estão sempre a chatear nestas alturas. Aquelas blusas e t-shirts com a barriguinha ao léu, só mesmo para quem faz abdominais (tenham dó dos colegas)

5. É imprescindível passar na esteticista e, nada de meias pernas. Lembrem-se que vai ser no Algarve. Por via das dúvidas é melhor fazer tudo (pernas, axilas, virilhas e buço).

• Para os dois colegas Metrosexuais (Guarda Abel eu sei que o teu caso é diferente) arranjei o seguinte estudo com que se podem defender dos invejosos:

Segundo um estudo da Metris.GfK para a Philips sobre «Hábitos de beleza e depilação masculina», a zona do corpo mais referida como depilada é a zona púbica (39 por cento), seguida do peito e das axilas (33 por cento) e as pernas (17 por cento). Mas cerca de 50 por cento dos homens considera ter poucos pêlos no corpo.

N.B.: Dizem, que a nova GILLETTE FUSION, além das 5 lâminas, tem uma para recortar. Deve ser óptima para rapar a zona púbica (pode ajudar 39% dos metro). Lello, talvez esta dica tb dê para ti (para desenhar a pêra, claro).

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Gostava imenso que me vissem, não como um mero Quebra Tolas, mas, sim como o vosso Consultor de Imagem (como diria o Lagartão: Já são muitos anos a virar frangos). Não levem estas dicas para a brincadeira. Soube de fonte limpa que vão instalar candid camera's.

Estou perfeitamente convencido (à volta dos 70% de convencimento) que a maioria de nós (cerca de 52%) tem um grande PDM (Potencial De Mudança).

(Cheira-me que, os outros 48%, vão ter, rapidamente, de melhorar o seu PDM)

P.S.: Deixo aqui um provérbio mexicano, para reflectirem

"Quem nasceu para lagartixa nunca chega a jacaré"

PEDIDO DE FEEDBACK

Às vezes é preciso acontecer connosco para darmos valor.
Não, não se preocupem que não vou voltar a falar dos paineleiros passivos...
Agora, é para todos. Já devem ter reparado que o blog tem por exº música; que muda muitas vezes (depois da página do blog estar aberta uns minutos, já não engasga). Também já viram, que eu aconselho filmes que já vi e de que gostei. Era bom saber a vossa opinião - pode ser do género: ah e tal, podias era meter aí uns fadunchos e tal; ou então - este filme não é nada de especial, é normal...

Se vocês não me derem FEEDBACK, eu vou achar que foi alguém que não fez TEAM BUILDING convosco como devia ser, e que o pessoal está na balda para o JAC.
Depois vem a desmotivação, vou achar "estes gajos não merecem este esforço".
Deixo de "replicar" todos os dias. E, lá se vai o blog... Na avaliação acabo com um PA, quando tudo parecia caminhar para um EE.
D'you Know What I Mean?

Continuo a contar convosco,

JAC

CONSULTÓRIO SENTIMENTAL

... do Prof. Jac de L' Amour, Feliziologista


Caro Professor,

"No dia 6 de Março, vou ter uma viagem que vai fazer escala em Amsterdão. Em princípio deve dar tempo para visitar a cidade. Tenho uma velha amiga que me disseram se mudou para lá. A morada que me deram é: 69, Red Light, Street. Lembrei-me de lhe escrever, porque me disseram que esse local é um autêntico mercado do sexo. Será que me pode ajudar a reencontrá-la?" (P. C. - Sessenta e tal anos)


Meu caro amigo, vamos lá por partes. Não devemos passar rasteiras, dar empurrões ou, mesmo, safanões ao Destino. O Destino diz respeito à ordem natural estabelecida pelo Universo. Mas, para não ficar desamparado, vou-lhe dar algumas dicas. Quanto ao bairro da Luz Vermelha, sabe porque é assim chamado?? Porque em cima de cada vitrine há uma lâmpada vermelha. Quando ela está acesa, significa que a piquena está livre. Obviamente, quando está apagada, significa indirectamente:´Volte mais tarde´.
E em relação às piquenas, posso dizer que algumas têm pinta de serem brasileiras, mas não posso garantir. Se eu entraria nestas vitrines? Não. Se eu posso contar o motivo? Não.
Já lhe dei a minha opinião. Se acha que ainda gastou pouco com ela, vá lá e procure-a.Porque, nunca se esqueça: o mais importante de tudo é fazer a sua parceira FELIZ.